非限定空间

今天可能没时间上网了，所以特地等到十二点以后更新，就算是今天的日志了。虽然不一定每天都有东西想写，不过放假期间还是想以日更为主。

今天是九号，离情人节还有五天的时间，当天是出门还是不出门，一直在考虑这个问题。

其实节日嘛，只是给一个见面的机会，一种帮助提升感情的工具吧。

所以仔细想想觉得可笑，要约会都需要找什么理由。

再想想还有点可悲，多的事没空约会的人，感情得不到维持的话，只有借助这种节日气氛再加上节日的名称来证明彼此的恋爱关系吗？

果然可悲可笑。人都是这样的自欺欺人，然后又都是这样的自以为是。没有必要的感情就没有必要维持，没有投入的恋爱就没有必要经营，其实很简单。

前段时间做了一次红娘，而且还是意外地成功，在我哥和我朋友之间搭桥牵线有种很微妙的感觉，好象把身边的人联系起来，可以得到双份的幸福。这篇日志婷是不可能看到了，不过哥你很有看到的可能性啊。

借情人节到来之际，我就勉强祝福一下你们好了。MS你们的情人节之约是定在十三号吧，抢在节日之前感受节日也是中不错的选择。总之恭喜恭喜。

至于你妹我嘛，不用担心了，一向很乖的。

下雨的日子不适合出行，却抑制不住地想见面，于是在许久没有出现的雨天和大亲友见了面。

说起来好象经常在雨天见面，因为我们都是那种无论天气怎么样都不会改变原来计划的人。

过两天就要开始各自忙碌了，过年的气氛感觉已经蔓延开了，会很忙碌吧，毕竟都是大人了，有很多不愿意做却又不得不做的事。

比我早踏上社会的你，现在好象更能体会这一点，比起梦想，比起生活，更希望你能够不要丧失自我。

很天真吧，你一定觉得我很天真吧，总是擅自说着任性的话语。

我知道你有很多的无可奈何，但是我也知道你有着一直追求的梦想，即便要舍弃所有也想要完成的梦想。虽然很遥远，但绝对不要遗忘。

感觉很多天都没有更新BO了（除了今天和梦梦的相仿文），懒得可以。

寒假放假至今，天天都很忙碌。见了很多好久没见的朋友，发现假期之于我有着不可忽视的意义。虽然平时也会经常联系，可是很少有大把的时间出来见面。

今天在家休息了一天，也算是调整调整，一觉睡到一点半，自己也要膜拜一下自己了，睡觉的本事是日渐上涨了。

这两天感觉情绪不是很稳定，要么很高涨，要么很低落，感觉乘车的时候很容易低落，即便同行有人陪伴还是会抑制不住地低落，也很容易走神，估计是情绪容易波动的缘故。

翻出许久不带的水晶，想借此稳定波长。

冰凉凉的触感贴在胸口，奇迹般地变得平静，就算是心里作用，也算是有所帮助。

打开右手边的抽屉，整整齐齐地放了一排餐巾纸，是我可爱的小学老师分给我的，都是妮飘的，梦梦很喜欢这个牌子，说是香味很像他喜欢的香水的味道，很对他的胃口。

对于我，一直觉得香味太过浓烈，但是最近一直放在身边在用，慢慢发现也开始对我的胃口了，习惯真的是很可怕的东西。

昨天看到喜欢的小怪物，于是很顺手地就买了下来，回来发现挂在哪都不太合适，有点点不知所措。

其实自己的橱里抽屉里，放了很多没有用处的东西，一般都些自己觉得很可爱的东西，看到的时候忍不住想要，结果就是像成列品一样放着。即便这样，我还是喜欢。

一个是来自韩国的金希澈（惯称公主，又名Cinderella）

一个是来自日本的山下智久（惯称山P，又名山小下）

原本除了同样是花样美男、同样身为新生代偶像之外，毫无联系的两个人，偏偏来自同一个星球——火星

于是乎，他们这样介绍自己：

“大家好，我是来自火星的SJ成员，金希澈。”

“大家好，我是来自火星的NEWS成员，山下智久。”

面对彼此怀疑惊叹的眼神，他们很默契地做了同样的选择，那就是把表明身份的火星制服穿出来以示身份。

没想到，两人非但来自同一个星球还是老乡来的，于是两人互相拥抱落泪，真是异乡逢亲格外亲啊。

从此，他们是这样介绍自己的：

“大家好，我是和山下智久来自同一星球的金希澈。”

“大家好，我是和金希澈来自同一星球的山下智久。”

众人不禁怀疑，难道火星来的都是优良品种？？于是，想要去火星旅游的人络绎不绝。

再于是山下智久和金希澈就顺理成章地成为了火星旅游的代言人。

他们现在是这样介绍自己的：

“大家好，我们是来自火星的山下智久与金希澈，火星欢迎您~~。”

PS：这是我和亲爱的梦梦的相仿帖

被点名了~~ 好吧~~看在是亲爱的你的份上，我就乖乖地回答了~~

现在宝贝就回答梦梦的问题~~

1。对于现在的生活知足吗？还有什么地方不满意呢？

说实话很知足，要一定要说不满意的地方的话就是有些事还不在自己的控制范围~

2。爱情到底有多重要

要么选择忍受寂寞，要么选择面对麻烦，二者选一，爱情是生活的调剂，但不是生活的全部，没有爱情依旧可以生活，没有生活又何来爱情~

3。生命中最重要的三个人和三件事

我的生命还在进行中。。。目前最重要的三个人是：父亲、母亲和爷爷~

目前最重要的三件事是：我的诞生、我的成长和我的将来~

以上~~

接下来是宝贝提的问题：

1。在你的记忆当中，最早的记忆是什么，最难忘的记忆又是什么。

2。现在最担心的是什么。

3。成长至今，你认为最大的收获是什么。

生气了呐，觉得自己好象已经很少这样生气了。

果然人与人的想法是不同的，感觉也是不同的吧。有点自嘲的味道，想起某呆子好象也说过这句话，说的时候表情带着无奈和伤痛，没有照镜子的勇气，不过可想现在自己的表情大抵也就是这样了。

朋友似乎做了很多年了，明明该互相了解的，为什么偏偏在最脆弱的时候没了默契？还是说，是我一贯的包容隐藏了潜在的不安？

也许是一个人生闷气也说不定，也许你并不觉得什么也说不定。可是，我是真的生气了，有种被背叛的感觉。心伤了，是怎么补也补不回来的，即便过些日子也许可以一如即往的亲密无间，破了的裂痕将永远留在那里。

不做朋友这种话我说不出口，也做不到，毕竟我是喜欢你的，那么多年的感情也不是白费的，所以我只是让你没事不要找我。

其实你知道吗，这是我最大限度的温柔了。一是怕自己克制不住要伤害你，二是又怕你真有什么事找我。不自觉地又自嘲了一下，什么时候开始变得会这样细腻了，无从考证。

记得有人对我说过，朋友也是要哄的，没有人有义务对另一个人好。曾经被我狠狠鄙夷过，可是，也许说这话的人是对的。

有用心在交流吗，有的话，为什么感觉差那么多。没有的话，为什么心会那么痛。

需要一些时间调整，所以，对不起，这个寒假请你自己过吧。

冬天过去也许人心会热一点也离得近一点也说不定。

到底是抵不住诱惑，我又去烫头发了~~~结果呢？很显然，某宝贝变成卷毛狗了~至今不敢相信，我那头漂亮的长发变成了小卷毛~~~~~

恨得牙痒痒想拆人家店，把发型师吓得~~~

结果，可想而知~~ 我只能缅怀我的头发了~~ 好在它是会长的~~

继上次自爆隔了多久？？？我已经不记得了~~ 主要是让大家一同缅怀我逝去的头发~~ 还有就是让大家开始适应我的卷毛~~

总之，看归看，言要照留，不许笑~~不许私藏~~不许传播~~

就酱~~

一共三张~~~

以上~~ 都说不许笑了~~好吧~~我承认是挺好笑的就是了。。。。

父亲对我说：你是我的骄傲。

父亲对我说：一直觉得亏欠你。

父亲对我说：想让你过上更好的生活，得到一切你想要的。

于是，我哭了。

我不是非要去日本看演唱会不可，我不是非要去国外留学不可，我并不知道，只是这样说说，您就上心了。

这几天吃的少，身体不舒服，其实是衣服穿得少生病了而已，我并不知道，只是因为这样，您就心疼了。

于是，父亲走进我的房间，对我说：我想和你谈谈。。。。。。。

听着，思索着，麻木地点头，再“恩”一声。。。

直到父亲走出房间，泪如雨下。

父亲，您可知道，您才是我的骄傲。

您可知道，从我出生开始我就走上了最完美的人生，我一直都拥有自己想要的一切。

您可知道，您所为我营造的不止是一个富裕的家庭更是一个温馨的家庭。

您可知道，别人拥有的一切我都拥有，而别人没有我也拥有。

心中不断地重复着，却无法用语言传递出来。

不够坦白，不够诚实，可是感情真真切切地存在，需要用一生来守护。

谁是谁的骄傲，在这个世上，彼此是彼此的骄傲。

下一世，我还要做您的女儿。

题记：他们稚嫩生命的完结揭开了永垂不朽的篇章。

会津藩——养和幕末，中立于德川幕府与长州藩统领的新政府军之间，效命于天王，在保护京都的过程中，挑起了长州藩的不满，天王逝世后，以会津为中心的戌辰战役蔓延覆盖周围所有藩郡。

白虎队——会津藩最年轻的战斗力量。在这场战争中，这些十六七岁的少年，奋不顾身地用他们幼小的身躯去迎战，最后用短刀割腹自杀。

酒井峰治——白虎队中唯一选择生存而存活下的白虎队员。

峰治的母亲将对儿子的爱深深地埋藏在心中，为了不让远赴战场的儿子不用牵挂体弱的母亲，她埋藏心中的爱表现出的冷淡让人心寒，什么时候她才能把这份爱传达给自己的孩子。

将飘落在儿子头发上的红叶轻轻拾起，收藏在怀中，那一句“这样，无论那孩子将战死何方，我都可以将他拥在怀中。”让我心头一颤。一份不可传达的爱，让人更为尊重，更不舍遗弃，只能藏在心中。

也许峰治永远不会知道，母亲在门的背后落着泪的告白：

如果到了可以自由选择的年代，无论你做什么样的选择，妈妈都永远站在你这一边。请到时候，一定要做我的儿子。

也许母亲永远不会知道，峰治在出征前对着奶奶的告白：

如果我死了，母亲就拜托您了。

也许母亲的冷淡隔开了母子之间的爱，但这份爱在无形中滋长，且越发强烈。这份牵绊，不可被表达，反倒注定了它的深刻。

在这样的时代背景下，他们是为何而生又是为何而死？稚嫩的白虎队少年们还未曾领悟生的含义就要踏上死的征途，刚开始在日新馆学习剑道就被派遣征战，还来不及领会亲情就要战死他乡。。。。。。

他们没有选择自己人生的权利，只能光荣地生、壮烈地死。

就是因为这样的觉悟这样的信念，家人送他们征战的时候不能表现出悲伤，只能告诉他们这是对的，要壮烈地去死。

正是抱着这样的觉悟这样的信念，他们没有却步，没有害怕，为了保卫藩和自己所爱的人，光荣地生存着，也决心壮烈地死去。

当白虎队集体选择自杀，峰治在最后关头选择生存时的那一句“请原谅峰治。”震撼了我许久，是什么牵引着他选择存活，是什么力量支撑着他独自存活？也许是对壮烈的死的真正意义的感悟。

所谓新年穿新衣（汗~~是不是有这么一说啊？！）

秉承着要发扬这个美德，今天上街购物了~~ （看看时间，准确的说是昨天~~）

地点华华丽丽地选择了正大广场，什么也没有多说，一到商场其实就是先吃饭，当然，这也是必要的嘛，毕竟饭是很重要的~~

在历经了四十分钟的等待后，终于如愿地坐进了唐宫~~（别说不知道是什么饭店~~详情请上正大六楼参观、品尝~~）

填保肚子后便开始了购物历程~~

元旦的时候即便不是折扣很多的商店（比如正大）人还是很多。

当然，和岁末的时候（31日）在八百伴的情况不能同日而语（那才叫一个气势磅礴）不过，在八百伴倒是没买什么东西（因为人太多，东西太多，头疼~~）

在经过一连串的试穿后，收获还是颇丰的。我是购物达人嘛~~

至于究竟买了什么，呵呵，这是个秘密~~ 就不告诉你~~

O.K. 算是一个很偷懒的流水帐了~~

总之，新年快乐了~~

2006年的最后一天，平静中透着愉悦，来年定是顺利的一年。

从开始一段感情到结束仅仅需要两个星期，犹如昙花一瞬，却远不如花那般绚烂。

不亲身尝试，就完全永远不可能得到正解。

然而，尝试后，往往是疲惫不堪，伤痕累累。

不喜欢这样的自己，轻易地开始又轻易地结束，只是一次又一次证明感情的事确实是不可草率。

在没有了解的基础上，有的只是互相刺探，小心翼翼的感觉让我窒息。

在没有感情的基础上，有的只是互相伤害，无意的伤害让我不堪承受。

既然叫嚣着要成为一个成熟的女人，就注定在这一天到来之前都要耐心地等待。

要再积累，再沉淀，这样，在遇到对的人的时候就可以一并地绽放，定是惊人的美丽。

那么，作为就要跨如2007年的第一个新年愿望

亲爱的神灵，请赐予我等待的力量。

这个，算不算再一次的自爆？！不用怀疑，这是我上学期的设计专业作业。

这礼拜在自家学院展出，于是一不小心，一个顺便，就很自私地拍了自己的作业。。。

至于我画了点什么？好吧，其实。。。就是。。。鱼骨头~~

很负责任地再贴一张隐约可以看到其它作品的~~ 

逃跑ing~~

デスノートは　される再度降ろしなさい。。。

そのノートに　名前を書からた人間は　死る。

The Last Name is Light. The Last Name is L.Which name will be witten in the above ？Let us gues it.

夜神月，《DEATH NOTE》的拥有者，也就是KIRA。在捡到死亡笔记的时候就注定了最终的悲剧。在写下第一人名的时候就注定了与L的相遇。

不知什么时候开始，月似乎偏离了自己的轨道。有人觉得是在他毫不犹豫地杀死假L的时候，也有人觉得是在他不择手段地杀死FBI的时候。其实他并没有偏离他的轨道，准确地说，他没有偏离作为KIRA的轨道。抛弃了原先的一切，生活、家族、性格、人生，甚至抛弃了夜神月本身，为了自己所向往的世界，努力着扮演着KIRA的角色。

月是勇敢的、执著的、不肯认输的。与死神做伴，他一开始就放弃了自己的生命，为了理想中的世界不惜卷入危机，与L斗智斗勇。

L，以KIRA为对手的人。一样的勇敢，一样的执著，一样的不肯认输。于是一样地睹上性命卷入其中。

从相遇开始，他们在进行一场游戏，他们都知道，输的一方是死，可是他们不知道，赢的那方也是死。也许他们即便知道，还是会义无返顾也说不定，毕竟一开始他们就无视了自己的生命。

两个性格相似的人，站在彼此的对立面，偏偏又同时宣称自己是正义的一方。正义到底是什么，两人都有自己的诠释。

有人赞同月，更多的人赞同L。如果捡到笔记的是L而不是月的话，那么正义双方是不是就会逆转。

然而，在我看来，他们双方都不代表正义。

说好是要撤的，上礼拜回家愣是给忘了，今天在学校的图书馆上网，就顺便把“私~”撤走了。

TO 小YAO：你就慢慢连续自爆，我算是陪你玩过了

TO 三个水：哪天一定来上海找我啊 想我也不用举牌子接你了

TO LOVE JIN：在学校试试找我好了 我们还没见过面那

TO 菠菜YO YO：到现在你还叫我阿姨 我还真是失策 当初怎么就收了你了 还有你阿姨我（汗~~） 什么时候妖娆过啊

TO 玉雪冰魂：我承认是拍丑了 知道的 在你心中我永远是最美是吧

TO JAY：把你收的照片给我删了 都说不要流传了。。。

TO 竹子：知道你天天看我都看烦了~~ 我看你也烦~~

TO 公主爱秀：我也不想的 凡是要尝试不是吗

TO 恋上山P：我真给你很亲切的感觉？？

。。。。。。

以上~~ 总结完毕

贴了房间一角，也算是一个私人空间的公开吧。

我的BO到底还是针对一些比较熟的朋友，无论是身边的朋友还是网上认识的朋友，所以打开一个私人空间算是对朋友的一种认可了。

房间这个角落那，就是电脑的摆放地，可想在家的大部分时间我都是在这个角度过的。

环视一下，满满的山下智久，看到很满足。虽然不是一个疯狂的追星族，但也算是一个地道的追星族了。

再来就是自己比较喜欢的小饰品了，女孩子的东西永远零零碎碎、花花绿绿的，虽然多半没什么实际用途，但是我们为此所倾倒。

关于朋友

和很久没见面的朋友见了面，有时候就是这样矛盾，明明想要见面却在空闲的时候变得雍懒，吃定朋友依然是朋友，吃定自己一定会被原谅，不是不在意，只是还不懂得珍惜。

关于父母

爹地在生日凌晨发来消息说“宝贝女儿，让爸爸第一时间祝福你。”开心了一下，父母的爱是天下最无私的爱。怎么去回应怎么去理解现在还在摸索。想说我们的父母也是在摸索，第一次养育孩子，第一次教育子女，第一次为人父母，第一次经历我们高考，其实他们和我们一样迷茫。一边学习一边摸索着。所以，不要责怪父母这样那样的不是，你没有必要，也没有资格。

关于自己

长大了那，褪去一些稚气，少了几分张狂，渐渐趋于内敛，即便还会任性还会胡闹，却多了分谨慎。想要快快成长，却又害怕着，矛盾的年纪，矛盾的心理，矛盾的自己。对自己给予美好的祝福，希望生活幸福安康。对自己寄予无限的期望，要学着去珍惜，学着去爱，学着去感激，学着去回应。

到这，我依然要说，祝我生日快乐。

至于生日愿望，不是什么事关全人类的了不起的高尚论调，只是小小的带点自私的心愿，让它藏在心中吧。

有时候就是会那么莫名地想要感怀，想要给自己一个理由去感伤，虽比不上古人举杯邀月，对影成三那般风雅，也算是闻观雨落，唯己为伴，别有一番韵味。

曾经用泪水和骄傲捍卫的东西，如今你将它置于何地了？

害怕长大哪，很怕，怕看到逐渐势力的自己，怕看到越发现实的自己。

总是不断地提醒自己，莫让嫉妒燃烧你的眼，莫让仇恨侵占你的心，莫让诋毁出自你的口，莫让报复占到你的手。。。

可是，我看到了，听到了，感受到了，果然原本的世界开始复杂了，我的生活开始复杂了。

在想，人，好奇怪，为什么就不容忍身边的人，反而可以接受没有交集的人。

爹地说，人都是这样，然后教了我一句很受益的话“外来的和尚好念经”，然后我们各自沉默着，我在体会这句话的含义，而爹地，我不知道，也许是在想怎么向我解释人丑陋的这一面。

其实不用了，我知道的，是嫉妒吧，虽然很多很多人不承认他们是在嫉妒，可是，我觉得就是，不经意地你是在嫉妒。也许还有其他的情素在里面，不过我分辨不出，从话语里，从眼神中，我只感受到了嫉妒。

消遣一般的舆论是不可避免的吧，无论走到哪，都挥之不去。当然也无可厚非，谁人背后不说人，谁人背后无人说呢。有些带着消遣，有些带着倾诉，有些带着诋毁，有些带着嫉妒，总各有各的理由，个取所需。

当有人说“这是个秘密，我告诉你，你不要告诉别人”的时候，其实这已经不是秘密了。很少有人能真正保守一个秘密，因为人总要倾诉，不然是会生病的吧。

那么我告诉你一个秘密吧。

我总是把你的秘密讲给不认识你的人听，这样一来，我也算倾诉了。而你的秘密在你的生活圈将依然是个秘密，这一点我可以以我的灵魂保证。

那么，这样，你还愿意把你的秘密托付给我吗。

我所用骄傲和泪水守护的东西，现在还紧紧握在手里，如果哪天不小心遗失了，请拾到的人将它在第一时间还给我。

如果我拒绝接受，那么，请离开我，越远越好。因为那时的自己定是被自己所不耻的，偏离了人生轨道，用骄傲和尊严也许换回了其它什么，但我已不是我自己了。

陌生的自己，会遇上陌生的你吗？我不知道，如果我们都是陌生的，也许换种方式，我们依然可以是朋友也说不定。只是，如若真到此种境遇，不知道是可悲还是可喜。

那么，现在，你所捍卫的东西迷失了吗？

从JIN离开到现在，自己一直处于一个安慰别人的角色，毕竟我不是AO。虽然由于呆子的关系，对于笨蛋还是有所偏爱的，可是不像小YAO或是其他围巾那样难过。没有小红的陪伴，想必这些妈妈们都伤心了，虽然小YAO一直说他很冷静，但是以他平时的性格而言，越是冷静越是让人担心。

在这样突然的情况下，JIN就这样离开了，什么出国留学，完全不能让人信服，于是无端地猜测，于是自欺欺人，于是各自臆断，种种猜测开始接踵而来，从JIN出国的原因，到回来的归期，从因为性格倔强，到绯闻传言，从乌龟到KOKI。。。

渐渐地AK都唯了，如今AO越来越多了，种种矛头都指向动物。而我也一样，从事情出来，就一直怨恨动物，抵制着，反感着，不看唯爱。

身边有朋友更决绝，坚决不看少了A的KATTUN，是无声地抗议没吗，是自欺欺人的表现吗，怎样都无所谓，因为他不是团饭，而我也不看，也更没理由看，因为我是P饭，而且唯得越发厉害了。

大概是因为害怕受到伤害，妈妈们都把自家的孩子圈起来，各自保护着，一直觉得理所应当。直到今天遇到朋友圈子里唯一的动物妈，一脸委屈地掉着眼泪，很伤心很伤心地说，不要再说乌龟了，不是他的错。。。

顿时有种清醒感，也许别人不能理解他的眼泪，不能理解这样的泪水，但是我可以，在最无助，最新痛的时候，没有比流泪更好的表达方式了。我知道他真的很伤心。

于是无措了，想想这么多天以来，我在不断地伤害着龟饭们，其实我们都知道，艺人对于公司来说只是棋子，IDOL们无法选择，即便动物是急于上位，即便他是阿谀奉承，那也是清理之中，不是吗。动物或者说IDOL们也要生存，他们虽然看似光芒万丈，压力也是无法想象的，也有不得不做的事，也有无可奈何的时候。

现在的饭都趋于成熟了，冷静一点又何妨，本命固然要好好守护，可是不要伤害了身边的朋友，不是什么王道也无关什么CP，AK大好。

写这篇感想，除了发表一下我的歉意，就是对XQ上U妈传说说上几句。

说实话很震惊，消息是从YAO那得来的，只记得他说的时候我还纳闷，前几天还在三个水的建议下去看了XQ里黑动物的帖来娱乐（我又要道歉了，SORRY啊）怎么会出了这样一帖，U妈上的深夜档广播节目吗，像是解了JIN出国的迷团，可是一直想不通，喜爷爷要封杀要雪藏一个艺人有必要那么劳师动重吗，不禁惹人怀疑。不过还是把YAO刺激地抽了好一阵。

结果昨天去XQ一看又有人说翻译的有问题，又是什么切了，又是什么预告，完全没看明白。一点点消息就会引起一阵浪潮，估计大家都心急了，急切地想要个说法。

无奈的是，猜测还是猜测，YY还是YY，我们只能无力地等待。

回来是重生，不回来是自由。任君选择。

これからも　つど　愛しダルですね。

昨天在朋友的BLOG上看到朋友写给自己死党的留言，一时很多感慨，到底朋友、死党之于自己是什么样的存在呢。

今天提前和朋友庆祝了生日，之前就被抱怨没有和他们常联系，其实呢，我还真是很冤枉，我有会想到你们的，想到时会止不住地笑，在彼此面前我们算是没有秘密的吧，也许会有一些保留，但我跟你们保证你们不知道的事这个世界上绝不会有别人知道。

在我记忆里，我们很少吵架吧，顶多就是会闹闹别扭，只是偶尔的任性，想要被彼此包容。

我们都一样，一样地会对彼此任性，一样地会在彼此那寻找安慰，一样地包容彼此，一样地体贴彼此。。。

原本想是不是该为我们的友谊写一篇贺文呢，已经是积累了十四年的感情了吧，后来觉得人生何其的长，区区十四年又算什么呢，这辈子，我们都会是朋友，不是吗？

其实我想说，我喜欢你们哦。

喜欢茅，喜欢你每次剪完头发都一脸郁闷的表情；

喜欢你每次出门前被换一身衣服时的一番无奈；

喜欢你偶尔萌发的淡淡暗恋；

喜欢你卖着欣赏的那股傻气；

喜欢。。。

喜欢邵，喜欢你见我们迟到时生气的表情；

喜欢你偶尔迸发的傻傻霸道；

喜欢你独乐乐不如众乐乐的拐带；

喜欢你拍不死的热情；

喜欢。。。

渐渐我发现，你们的所有我都喜欢，原来我真的是爱屋及乌的类型啊。

也就是因为是你们，所以我会耐着性子等待，就是因为是你们，所以我会静静地陪伴，就是因为是你们，所以我会倾诉，会抱怨，会口无遮拦。

虽然我不是很细心，但重要的日子我会想起你们，虽然我不是很诗意，但孤独的时候，我会想念你们，虽然我不是很无私，但我会祈祷你们的幸福，虽然我不是很执着，但我想要你们常伴左右。

虽然是这样的我，请继续做我最好的朋友吧。

昨天睡眼朦胧中接到朋友的电话，透过电话感觉到那边闹腾得厉害。威逼利诱下，也就顺了他们的意，认命地起床，加入他们去了。

 外面天气不算太凉，但风还是刺得我缩了缩头，好一阵后悔，手机适失宜地震了两下，又催来了，不禁纳闷，这帮小孩又发什么疯了。

算是平安地到达八百伴，敢情正是吃午饭的时候，4个人围在一起，商量来商量去，最终还是很没创意地去八楼吃了新旺。

朋友纷纷端起奶茶，提议碰杯，才知道，哦，原来今天是单身节啊。

到底都是些寂寞的孩子。

吃完饭，去附近的上海歌城要了个大包。4个人坐在里面，倒是真有份寂寞的味道。

点的歌自然都是些唱惯了的歌，换句话说就是些俗到不能再俗的歌，唱啊跳啊，间或还灌点酒，好在都是些熟到不能再熟的人。

不知是谁先开的头，点了首颇有些悲情的歌，喃喃地说是要纪念已逝的爱情。

于是点了《最美》和《跟着我一辈子》凑活着算是纪念一下自己的感情。其实该忘的不该忘的，都忘的差不多了，只是隐约记得曾有过的感动。

从KTV出来，径直去了豆捞坊，因为事先订过位，算是顺利地开始晚餐，几个小孩闹腾地又要喝酒，没有阻止，只是自己要了杯橙汁，因为觉得这实在不是一个放纵的好借口。

走出饭店，天已经黑了，风也愈发的冷了，果然冬天是要来了。

在附近逛了逛，买了一堆无关紧要的东西。

分手之后，独自乘在车上，车里人不多，安安静静的，望着窗外，叹了口气，我想我是太久没人爱了。

也好，至少谁也不欠谁的，现在，我什么也给不起，哪怕一个承诺。

而我，也害怕承诺，像是亏欠，还带点欺骗。

等我积累、沉淀，再积累、再沉淀，若干年后，定会是个成熟的女人。

所以，我的朋友们，不要着急，不要感伤。

不久我们都会成长为适合擦红指甲油的女人。

熟悉我的人都知道，我喜欢奶茶

喜欢它淡淡的香味，沁人心脾；

喜欢它浅浅的甘甜，恰倒好处；

喜欢它浓浓的奶香，香滑诱人；

喜欢它暖暖的触感，倍感呵护；

喜欢它。。。

走在街上，喜欢手里捧一杯奶茶，暖暖的，走两步，呷一口，悠闲自得。

站在地铁的车厢里，喜欢手里捧一杯奶茶，香香的，靠着栏杆，吸一口，思绪飘然。

坐在电脑前，喜欢手里捧一杯奶茶，甜甜的，敲击键盘，品一口，懒懒散散。

夜幕之下，喜欢手里捧一杯奶茶，浓浓的，积累沉淀，嘎一口，暖人心怀。

那一片连绵的花海叫做向日葵。

选择了与太阳一样的颜色，并终其一生以灼热的目光追逐着它。

向日葵的花语

一早看到一幕无法忘怀的场景，心里久久不能平静。

事情原于小区里有人看到一只流浪狗，于是报了警，警察赶到后，用绳子勒住狗的脖子掉在树上，就扬长而去了。

刚好遇到母亲买菜回来，目睹了全过程，本身就是爱狗人士的母亲，回到家里显得异常激动。

来不及洗梳，蹬上拖鞋，就闻讯而去，出了单元门，远远地就看到围观的居民，于是，忐忑地慢慢欺进。

尽管已经做好了心里准备，亲眼目睹时的震撼超出自己的想象。狗已经停止挣扎，被勒死了。拿出带在身边的手机，打开镜头，却还是没有按下快门，太残忍了。

让我震撼的还有，群众的反应。虽然很多人在看，却没有人为这只够的遭遇而不平，没有人。。。他们讨论着，这种狗能不能食用，掉在这会不会吓到小孩等等，却没有人对这种行为进行批判，最后看了一眼脖子掉在树上的狗，又看了一眼围观的群众，一个转身，我离开。

当然，当一个种族威胁到另一个种族的时候，会互相死杀。残忍吗，是的，很残忍。可是，即便如今狂犬病盛行，也没有强到可以威胁人类。

那么，狗和人是朋友吗，是的吧。狗和人类的交集要追溯到游牧时代，狗帮助人类猎物，负责人类的安全，相对的人类回报以食物，互助互利。一直以来，狗信赖人类，人类也信赖它们。

如今看到这种做法，忽然觉得像是朋友间彻底地背叛，有种丢人的感觉，人性是丑陋的，是自私的，而狗性呢，不能说是高尚的，至少不是自私的。

这样的处决方法太残忍了。骤然觉得心冷冰冰的，没有温度，也感受不到。

阳光刺伤了眼，于是抬手，透过脂逢，耀眼的亮光透过来，温热的感觉，是要安慰吗，我懂的，阳光照到的地方至少是光明的，即便偶尔人性会迷失在黑暗中，找不到出口。

远远地观望就会觉得幸福，所以，眺望摩天轮的人，其实都是在眺望幸福。。。

每周都会路过摩天轮两次，总是忍不住靠在地铁门边，远远地眺望。想象着坐在观景箱里的人们此刻是多么幸福，不自觉地流露出的，不是羡慕而是向往。

并是要多么凄美的爱情，怎样动人的情节，只是简单地享受这一份等待的心情。摩天轮只是缓缓地转动，却让幸福变得仿佛触手可得，当它升到最高点的时候，俯瞰夜景，定是惊人的美丽。感动也好，感悟也罢，总是会变得感性起来，人性在那一瞬是脆弱的，也是坚强的。

摩天轮的幸福，只有乘坐的人才能够感悟，于是，想要去乘坐，去感悟。

记住，陪你坐摩天轮的人，就是你身边最亲近的人，如果在高空你们的手紧紧相握，那么当走在平地上，也请不要放开那只手。

跟身边的朋友提了，真的认真回答我，说会陪我的朋友们，我感动也感谢，幸福本来就太沉重，一个人承受不起，所以要有人共享。

记住，陪我坐摩天轮的朋友，即便从摩天轮下来，我们的幸福也会一直延续。只要愿意留在我身边，一辈子我们也是朋友。约定，谁也不能先松手。

一宝名曰妮妮，据说是一种叫狗的哺乳类动物。

一宝名曰小呆，貌似是一种叫猫的哺乳类动物。

本来家里只有一只常常发呆的狗，叫唤它，它就摇摇尾巴，屁颠屁颠地跑来。你若伸手摸摸它，它就蹭蹭你，你若抱抱它，它也乐得从命。只是你一转身，它还是跟在你后面。

后来家里又来了只活泼调皮的猫，叫唤它，它就应你一声，低头顾自己去了。你若伸手摸摸它，它就眯眯眼，你若抱抱它，它也就眯眯眼。只是你一转身，它也就不搭理你了。

自从小呆来到家里，妮妮的好日子就到头了。

一只猫可以身手敏捷地随意从狗的眼皮底下抢走一块骨头，即便它不吃，也硬是要抢去踩在脚下，直到发现确实无法用来玩耍，才添添爪子，一扭一扭地走开。

一只猫可以心血来潮地准确地扑向狗咬上一口，虽然通常它只能咬到一口毛，它却乐此不疲。

一只猫可以十分精准地条上桌子，享受它看上的美味，即便经常它会扑个空，也要在上面闹腾一阵。

当然以上条件建立在那只猫是我家调皮的小呆，那只狗是我家发呆的妮妮。

家有两宝，生活很是有乐趣。

夜空下，远处的灯光星星点点，分外耀眼。

眯起眼，瞬间迷离。

于是，抬头，仰望。一片寂静，死沉死沉的夜，偶尔闪烁的光点，我知道，那不是星星。

脚边一阵颤栗，原来是家里的小猫依偎过来，寻找一丝温暖，嘴角不禁勾起不易察觉的弧度。

其实我也孤独，需要陪伴，这样一来，我们也算是各取所需了。

忆起奶奶仙逝前的双眼，那一瞬我分明看到了晶莹在流转，然，还来不及流淌就已没了生息。于是，泪溢出眼角，顺着惨白的脸狭划出一道优美的弧线，滴落地悄然无声。温热的触感，却分外的凄凉。透露着怎样的一种情感，那时我以为是绝望，却没想到那是孤独。

不要孤独，却在感受孤独，每每夜深，越发得孤独。

我在天国的奶奶，我想我们每个人都是孤独的，您可是已经了悟。

到头来，我们中的任何人都不可能在这个世界上生活很久，世界上没有永恒，而永恒离我们很近，就在每个人的心中。

也许文字总有一天会变成湮灰，但尘埃永筑。

随着年龄的增长，是不是心境也会变化呢，从喜欢到爱距离是多少，我不知道，也无从可知，以往对感情的看法渐渐变得幼稚可笑，什么是感情，为感情又能付出多少，开始思考，却越来越无助。

本以为对于山下智久的感情可以称为爱情，可以为这个男人付出一切，可是我错了，也许我会付出，但不会倾注所有。因为我是理智的，那么我的爱也是理智的，人的自私是理智的，所以我是自私的，所以这不是爱，所以我知道这份感情不是爱。

那是什么呢，明明很在意，明明会心疼，会想念，会不知所措，我不知道，不知道该用什么来形容，该怎样来定义来评判，于是变得无助，变得越发的盲目，于是我依然说我爱他，一口咬定地说爱他。因为无法割舍，又无法分辨，那姑且就把这份感情定做是理智的爱吧。